Вы говорите: дети меня утомляют. Вы правы. Вы поясняете: надо опускаться до их понятий. Опускаться, наклоняться, сгибаться, сжиматься. Ошибаетесь. Ни от того мы устаем, а от того что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться. Чтобы не обидеть. - Я. Корчак

   Почему дети не всегда доверяют родителям? И вообще - что такое доверие и всегда ли люди должны доверять друг другу?
    Доверие - это признание собственной безопасности и особой психологической близости, когда человек, который доверился вам, всегда может быть уверен, что вы сможете сохранить его интересы и не используете того, что знаете, во вред ему. Иначе говоря - не предадите. Потому что, доверяясь кому-либо, человек раскрывается и тем самым потенциально ослабляет собственные позиции. А тот, кто получает новую информацию, обретает возможность контролировать того, кто ему доверился...
    Поэтому вопрос о доверии тесно связан с вопросом о контроле и ответственности, а также об установлении психологической дистанции между людьми. У каждого существует зона личностной интимности различного объема. Может быть, у вашего ребенка эта зона больше, чем у вас, и тогда на ваше желание приблизиться он всегда будет отстраняться, психологически "уворачиваться" (например, не давать ясных и открытых ответов), пока не окажется на комфортном для себя расстоянии.
    Задумайтесь, что вы имеете в виду, когда обижаетесь на недоверие ребенка. Вы хотели бы быть с ним как одно целое, решать за него все вопросы? Но, возможно, он этого уже не хочет, и ваше внимание утомительно для него. Не стоит его насильно задерживать в инфантильном состоянии. Продолжая интересоваться тем, чем уже не следует, вы только усугубите его желание защищать свой внутренний мир, и он может выработать привычку отвечать "нет" даже на те предложения, которые ему полезны.
    Кажется ли вам, что он что-то скрывает от вас? Что ж, любой человек имеет на это право, и если у вас нет оснований подозревать что-то опасное для него, "отпустите поводья". Задумайтесь лучше, а доверяете ли вы ему сами? Нет ли у вас привычки дотошно контролировать его. Если что-то похожее имеет место у вас в семье, нет ничего удивительного в том, что он будет "зеркалить" вам ваше поведение.
    Но у недоверия есть и еще один оттенок - это отсутствие эмоциональной близости, ощущение, что у ребенка есть кто-то ближе вас, а вас он как бы "отодвигает". В таком случае постарайтесь вспомнить все те случаи - истинные или мнимые - когда вы обманывали его доверие и поступали не так, как он от вас ожидал, получал не то, на что рассчитывал. Возможно, один из эпизодов, когда вы его предали или недостаточно защитили, оказал свое психотравмирующее воздействие и охладил его чувства к вам.
    Попросите его нарисовать семью - и посмотрите, как он расположил себя и вас на рисунке - физические барьеры (шкаф, тумбочка, другой человек) отражают обычно и наличие психологических барьеров.
    Не пытайтесь восстановить утраченное резкими движениями; обретение доверия - процесс гораздо более длительный, чем его утрата. Однако и это возможно. Постарайтесь при случае осторожно обсудить, чем вы могли его обидеть, и рассказать, что вы думали, чувствовали, как пытались сохранить его интересы и т.д.